Fußballwitz
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
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Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur:
Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll.
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Vati, was wird aus einem Fubballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?will Berni wissen. Dann wird er Schiedsrichter, knurrt der Vater.
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Zwei Fussballfans: Ich habe gehöhrt, euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden.
Tatsächlich?Ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind.
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Langsam reicht mir das, schimpft Bastellis Frau. Du rennst zu jedem Fussballspiel, lässt keine Fussballübertragung aus und kennst alle Spielergebnisse auswendig. Ich
möchte wetten, dass du unseren Hochzeitstag nicht weisst!
Doch, das war, als GC gegen Sion mit drei zu eins gewann!
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Zwei Freunde unterhalten sich: Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fussballteam und einem Marienkäfer?
Die Marienkäfer haben mehr Punkte.
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Der Trainer: Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Spital besuchen.
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Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
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Im alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
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Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar
Punkte in Flensburg holen kann.
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Welches ist die kleinste Brauerei Deutschands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
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Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.
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Warum haben die Gladbacher Fussballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
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Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.Mario überlegt kurz und sagt: Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab (aaaah!), sieht auf die Flasche und meint: Ey geil, die is jo noch total voll!Die Fee fragt: Und was ist Dein zweiter Wunsch?- Gebbe Se mer noch so e Flasch!
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Uli Hoeness zu Mario Basler: Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.Basler: Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballstar? Der Bankräuber sagt: Geld her, oder ich schiesse!Der Fussballstar hingegen: Geld her, oder ich schiesse nicht!
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Hässler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: Drei Kurze!Der entgegnet: Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?
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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt Was'n los? Ist der Kicker kaputt?
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Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.
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Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
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Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!
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Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
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Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
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Was ist eine Blondine auf dem Fussballfeld? Ein Freistoss!
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Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fussballfeld? Ein Strafstoss!
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Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema Doping im Fussball: Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!
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Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: Schlimm verletzt?Möller: Nee, mein Bein ist eingeschlafen!Skibbe: Na gut, geh duschen!Möller: Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!
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Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen:
Nein, die schlägt mich immer.
Richter:
Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen:
Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter:
Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen:
Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.
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Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muss ja an die Türklinke kommen ...
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Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: Du deckst den Basler so eng Du kannst!
Möller: Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!
Skibbe: Dann besteht für Dich ja keine Gefahr ..
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Brasilianer sind entweder Fussballspieler oder Transvestiten!
Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.
Ach? In welchem Verein spielt sie denn?
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Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!
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Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
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Das Nachwuchstalent zum Manager: Wie hoch ist denn mein Gehalt?
Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr.
O.k., dann komm' ich später wieder!
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Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?Antwortet Petrus: Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.Meint Berti: Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!Sagt Petrus: Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!
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Der Lehrer: Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?
Fritz: Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!
Der Lehrer: Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.
Fritz: Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?
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Mario Basler wird gefragt: Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?Seine Antwort: Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fussball spielen sehen?
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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?
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Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
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Warum macht die deutsche Fussball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
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Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fussballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fussballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo... Der Teufel lächelt zurück: Aber wir haben die Schiedsrichter!
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Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine
Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,
dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission
kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
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Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
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Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.
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Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn? Guildo ist Meister.
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Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen.
"Woher hast du die Ehrenkarte?" fragt ein Ordner.
"Von meinem Vater" , sagt Michael.
"Und wo ist dein Vater?"
- "Zu Hause - und sucht die Ehrenkarte."
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Der wahre Grund dafür, dass die Fussball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
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Warum macht die deutsche Fussball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime?
Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?
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Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?
